“Πως να Επικοινωνείτε με το Έφηβο Παιδί σας. 4+1 Πολύτιμα Μυστικά.”

Ως θεραπεύτρια και μητέρα, γνωρίζω από πρώτο χέρι ότι όσο περισσότερο πιέζετε τα
παιδιά σας, τόσο περισσότερο αμύνονται. Γίνονται αντιδραστικά ή κλείνονται στον
εαυτό τους ,σας αγνοούν και σκέφτονται :

«Οι γονείς μου δεν έχουν ιδέα τι είναι αυτό που ζω, οπότε ποιο είναι το νόημα να
προσπαθώ να εξηγήσω; Απλώς θα τους αγνοήσω».

Στην πραγματικότητα, η αντιδραστικότητα ή η αγνόηση είναι και οι δύο τρόποι με
τους οποίους οι έφηβοί σας προσπαθούν να διαχειριστούν το άγχος τους και να
αμυνθούν. Αυτοί μπορεί να είναι και οι μόνοι τρόποι με τους οποίους να ξέρουν πώς
να επικοινωνούν, όταν τα πράγματα γίνονται έντονα – κάτι που φυσικά προκαλεί
μόνο περισσότερες συγκρούσεις.


Για αυτά τα δύσκολα εφηβικά χρόνια, υπάρχουν 5 μυστικά επικοινωνίας που μπορεί
να σας βοηθήσουν:

1. Ξεκινήστε με την κατανόηση, ακόμα κι όταν δεν καταλαβαίνετε.
Εδώ είναι ένα απλό μυστικό που θα σας βοηθήσει σε ό,τι κάνετε με τον έφηβό σας.
Ανεξάρτητα από το πόσο δύσκολο μπορεί να είναι, προσπαθήστε να ξεκινήσετε όλες
τις αλληλεπιδράσεις με το παιδί σας με κατανόηση, ακόμα κι αν δεν συμφωνείτε
πλήρως ή ακόμα κι αν δεν καταλαβαίνετε καλά τι λέει.
Παράδειγμα. Βρίσκετε το παιδί σας να συνομιλεί στο διαδίκτυο με τους φίλους του
όταν υποτίθεται ότι κάνει τη σχολική του εργασία. Σε τρελαίνει, γιατί σκέφτεσαι:

«Μόλις που τα βγάζει πέρα ​​στο σχολείο και δεν φαίνεται να νοιάζεται ή να
καταλαβαίνει ότι πρέπει να κάνει τα μαθήματά του».

Ο έφηβός σας, από την άλλη πλευρά, σκέφτεται:

Εσείς και το παιδί σας ζείτε σε δύο διαφορετικές πραγματικότητες. Ρωτήστε το παιδί
σας, ειλικρινά, γιατί μιλάει. Προσπαθήστε να κατανοήσετε την πραγματικότητά του,
ακόμα κι αν δεν το καταλαβαίνετε πλήρως.
Μόλις μάθετε τι συμβαίνει, δοκιμάστε να πείτε:

“Καταλαβαίνω πόσο δύσκολο είναι για σένα όταν τσακώνεσαι με έναν από τους
φίλους σου. Ξέρω επίσης ότι πρέπει να γράψεις αυτό το τεστ αύριο. Η σχολική
εργασία είναι η δουλειά σου και είναι δική σου ευθύνη να την κάνεις όσο καλύτερα
μπορείς. Ας καθίσουμε και ας σκεφτούμε έναν καλό τρόπο με τον οποίο μπορείς να
διαχειριστείς τον χρόνο σου απόψε”.

Προσπαθήστε να μην πείτε «Καταλαβαίνω, αλλά…» που απλώς θα αποκλείσει αυτό
που μόλις είπατε. Ξεκινήστε από ένα σημείο κατανόησης και προσπαθήστε πρώτα να
μπείτε στη θέση του παιδιού σας, πριν του πείτε τι πρέπει να αλλάξει.

*Ανακάλυψα ότι αυτό τείνει να ανοίγει τα αυτιά των παιδιών. Αντί να αισθάνονται ότι
πρέπει να υπερασπιστούν τον εαυτό τους εναντίον σας, στην πραγματικότητα ακούνε.

2. Μην γίνετε συναισθηματικοί ή μην το παίρνετε προσωπικά.
Το συναίσθημα, είναι ο εχθρός σας όταν προσπαθείτε να επικοινωνήσετε με τον
έφηβο σας. Μπορεί να μην σας αρέσει ο τρόπος που συμπεριφέρεται – ή ακόμα και το
πώς σκέφτεται – αλλά κρατήστε τα συναισθήματά σας μακριά από αυτό, ακόμα κι αν
η συμπεριφορά του σας επηρεάζει.


Δεν λέω ότι αυτό είναι εύκολο να γίνει. Είναι δύσκολο, αλλά είναι πολύ, πολύ
αποτελεσματικό και είναι μια δεξιότητα που μπορείτε να μάθετε όπως κάθε άλλη.
Στην πραγματικότητα, λέω στους γονείς να επαναλάβουν αυτό το μάντρα στον εαυτό
τους πριν μιλήσουν στα παιδιά τους:

«Αυτή είναι απλώς η δουλειά του γονέα. Δεν είναι προσωπικό».

Όταν το σκέφτεστε πραγματικά, δεν υπάρχει λόγος να είστε θυμωμένοι με το παιδί
σας επειδή είναι ο εαυτός του. Μπορεί να κάνει μια κακή επιλογή, αλλά η αλήθεια
είναι ότι μπορεί να μην έχει ακόμη τις ικανότητες για να κάνει μια καλύτερη.
Επομένως, η δουλειά σας είναι να τον βοηθήσετε, να τον καθοδηγήσετε σε καλύτερες
επιλογές, ώστε να μπορεί, με τη σειρά του, να αναπτύξει καλύτερες δεξιότητες
επίλυσης προβλημάτων.
Προσπαθήστε να επικεντρωθείτε μόνο στη δουλειά σας ως γονιός και αυτό θα σας
βοηθήσει να είστε λιγότερο συναισθηματικοί. Όταν νιώθετε απογοήτευση, θυμηθείτε,
να μην το παίρνετε προσωπικά.
Αρχικά, το παιδί σας δεν θα του αρέσει όταν θα βάζετε όρια. Πείτε στον εαυτό σας
ότι αυτό είναι απλώς ένα πρόβλημα που πρέπει να λύσετε και μέρος της ανατροφής.

3. Κάντε ειλικρινείς ερωτήσεις… Μη φορτισμένες ερωτήσεις.

Ρωτήστε τον έφηβό σας για τις ιδέες του και να είστε συνεργάσιμοι. Αφήστε τον να
δει ότι πιστεύετε σε αυτόν και ότι δεν είστε θυμωμένοι μαζί του. Όταν τον αφήσετε
να δει ότι έχετε πίστη στις ικανότητές του και ότι έχει τον χώρο να επιλύσει τα
πράγματα μόνος του, θα αρχίσετε να αναπτύσσετε αληθινή εμπιστοσύνη σε αυτόν.
Μην κάνετε φορτισμένες ερωτήσεις που βάζουν το παιδί σας σε άμυνα.
Ερωτήσεις όπως, «Γιατί δεν μπορείς να σηκωθείς στην ώρα σου; Τι έχεις πάθει?”
απλά οδηγούν σε σύγκρουση και όχι σε λύση. Αντίθετα, δοκιμάστε να ανοίξετε μια
συνομιλία με:

“Γιώργο, έχεις καμιά ιδέα για το πώς μπορείς να σηκωθείς στην ώρα σου;”

Εάν λέει ότι δεν ξέρει, πείτε εσείς μερικές ιδέες και ρωτήστε ποιο θα λειτουργούσε
για αυτόν. Ενημερώστε τον έφηβό σας ότι τα προβλήματά του πρέπει να τα λύσει.
Μην μπείτε στο «κουτί» του. Δώστε του την ευκαιρία —ναι, ευκαιρία— να λύσει τα
προβλήματά του.
Αλλά, φροντίστε να τον ενημερώσετε ότι είστε εκεί για να τον βοηθήσετε να βρει
λύσεις,
Α!!!!, και φροντίστε να τον αφήσετε να αντιμετωπίσει τις φυσικές συνέπειες των
συμπεριφορών του. Το να κατέχεις το πρόβλημα σημαίνει να κατέχεις τις συνέπειες.
Ο απώτερος στόχος σας είναι να βοηθήσετε το παιδί σας να σκεφτεί μόνο του. Η
σκέψη για τον εαυτό του, με τη σειρά του, θα τον βοηθήσει να νιώσει ότι έχει κάποιο
έλεγχο στον κόσμο του.
Ακούστε ανοιχτά τι λέει και ζητήστε του να σκεφτεί κριτικά για κάθε επιλογή.
Τι θα λειτουργήσει και τι θα είναι προβληματικό σε κάθε απόφαση; Ποιες θα ήταν οι
φυσικές συνέπειες κάθε επιλογής και πώς θα ένιωθε όταν τις αντιμετώπιζε;

4. Μην «χρειάζεστε» την καλή συμπεριφορά του παιδιού σας.

Τι εννοώ; Μην αισθάνεστε ή μην δείχνετε ότι “χρειάζεστε” τη συνεργασία, την
επικύρωση ή την καλή συμπεριφορά του εφήβου σας. Από τη στιγμή που
“χρειάζεστε” κάτι από το παιδί σας για να νιώσετε καλύτερα, έχετε βάλει τον εαυτό
σας σε ευάλωτη θέση γιατί δεν χρειάζεται να σας το δώσει.

Όταν χρειάζεστε κάτι και δεν το αποκτάτε, φυσικά θα προσπαθήσετε περισσότερο
ελέγχοντας και χειραγωγώντας περισσότερο. Και ο έφηβός σας θα γίνεται όλο και πιο
προκλητικός ή παθητικά συμμορφούμενος — που κανένα από τα δύο δεν είναι καλό.
Η αλήθεια είναι ότι δεν “χρειάζεστε” την επικύρωση του εφήβου σας.

Το πρόβλημά σας είναι να αποφασίσετε πώς θα επιλέξετε να συμπεριφερθείτε
απέναντί ​​του. Αυτό είναι στο χέρι σας, όχι στο δικό του.
Ρωτήστε τον εαυτό σας: «Πώς θέλω να ενεργώ, ανεξάρτητα από το πώς ενεργεί; Τι να
αντέξω και τι όχι;» Πάρτε πίσω τη δύναμή σας και πείτε στον εαυτό σας: «Αν το παιδί
μου ουρλιάζει σε μένα, αντί να το “ χρειάζομαι” να σταματήσει, μπορώ να φύγω και
να μην εμπλακώ».

Ενημερώστε το παιδί σας ότι δεν θα μιλήσετε μαζί του μέχρι να μπορέσει να σας
πλησιάσει με ευγένεια. Εδώ είναι η αλήθεια: όταν δεν προσπαθείτε να κάνετε το
παιδί σας να αλλάξει ή να διαμορφωθεί, θα μπορείτε να σκεφτείτε καλύτερες
επιλογές για τον εαυτό σας.
Και το παιδί σας θα είναι λιγότερο προκλητικό γιατί δεν
θα έχει σε κανέναν να αντισταθεί. Όταν δεν προσπαθείς να τον ελέγξεις και δεν
αντιδράς σε αυτόν, θα πρέπει να παλέψει με τον εαυτό του και όχι με εσένα.

5. Μην κάνετε τίποτα μέχρι να είστε και οι δύο ήρεμοι.

Ένας άλλος κανόνας είναι, να αποφύγετε να κάνετε οτιδήποτε μέχρι να ηρεμήσετε
εσείς και το παιδί σας. Το γεγονός είναι ότι δεν χρειάζεται να απαντάτε στο παιδί σας
όταν είστε αναστατωμένοι ή όταν το παιδί σας είναι αναστατωμένο μαζί σας.


Όταν τα συναισθήματα έχουν εξισορροπηθεί, μπορείτε να καθίσετε και να μιλήσετε
μαζί του. Δεν είναι ποτέ καλό να προσπαθείτε να θίξετε ένα δύσκολο θέμα ή να
επιλύσετε μια σύγκρουση όταν είναι “on fire”. Επομένως, εάν εσείς ή το παιδί σας
είστε αναστατωμένοι, κάντε μια παύση και επιστρέψτε όταν μπορείτε να
αντιμετωπίσετε τα πράγματα με πιο ήρεμο τρόπο

.
Εάν επιχειρήσετε μια συζήτηση με το παιδί σας και είναι αγενές τότε πρέπει να
κρατηθείτε και να βεβαιωθείτε ότι δεν θα παρασυρθείτε σε καυγά. Εάν η σχέση σας
με το παιδί σας αυτή τη στιγμή είναι τέτοια που είναι αδύνατο να έχετε μια ανοιχτή
συνομιλία με σεβασμό, θυμηθείτε ότι εξακολουθεί να είναι δουλειά σας να
παραμείνετε σταθεροί.


Να έχετε ένα σύνθημα που θα λέτε στον εαυτό σας, όπως: «Δεν πάω εκεί ό,τι κι αν
γίνει». Εάν μπορείτε να το κάνετε αυτό με συνέπεια, με την πάροδο του χρόνου το
“δόλωμα” και ο “ανταγωνισμός” θα ηρεμήσουν. Αυτό λέγεται αυτοδιάλογος και
λειτουργεί πραγματικά.


…..Και μην αισθάνεστε άσχημα αν σας “τραβά” περιστασιακά σε έναν καυγά – το να
παραμείνετε δυνατοί δεν είναι εύκολο. Τα καλά νέα είναι ότι όσο περισσότερο
αρνείστε να ασχοληθείτε, τόσο πιο εύκολα θα παραμείνετε ήρεμοι.

Βλάγκα Ράνια
Οικογενειακή Σύμβουλος
Msc Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας

Μαρία Λεβέντη Ψυχίατρος Ψυχοθεραπεύτρια

Η Μαρία Λεβέντη είναι ψυχίατρος, ψυχοθεραπεύτρια και συγγραφέας βιβλίων αυτογνωσίας και αυτοβελτίωσης. Πιστεύει ότι όλοι μας έχουμε το δικαίωμα στη χαρά και κανένας δεν έχει το δικαίωμα, να μας την στερεί, παρά μόνο ο ίδιος μας ο εαυτός.

Επικοινωνία

210. 55. 61. 919
69.79.36.18.05

Βούλα, Οδυσσέα Ανδρούτσου 33

DR. MARIA LEVENTI
Κάνε την εγγραφή σου στο κανάλι μου για να παρακολουθείς πρώτος τα νέα μου Video!